笑话
笑味十足的爆囧二货
1、“你觉得这件上衣配什么比较好？”“呃，菜篮子~”2、有人发贴：“周末我约了女朋友去宾馆。请问，第一次约女朋友开房，穿什么内裤好？ ”热心网友：“我建议你穿开裆裤！”3、上飞机前，女神说：“我要上飞
同学爆笑,有逆天有损货
1、一新生在操场抽烟，副校长正好穿一身工作服路过，批评该生：“你怎么抽烟呢，一会去我办公室。”该生看了副校长一眼说：“就你这烧锅炉的还有办公室呢？！”2、数学课，老师问：一副扑克54张，其中甲跟乙的牌
爆冷,笑点不一般哟!
1、一女生深夜返校，被男人拦住劫色，女生主动把裙子拉起来，男人当即把裤子褪下去……女生回宿舍密告室友，室友惊问结果如何？女生问：你说一个提着裙子的女人和一个提着裤子的男人谁跑的快？2、小雯是10086
二货小两口,轻松把笑搞
1、跟女汉子过日子，睡觉常听到的不是：老公，你压到我头发了。而是我经常说：女王陛下，翻翻身，您又打呼噜了。2、开车没带钥匙，我懒得上楼拿，看到老婆在阳台上晒衣服，就喊：“钥匙，车钥匙。” 距
叫人忍不住笑的老年人
1、刚到单位就看见门卫的大爷叼着根雪茄，就和他开个玩笑：“哟，雪茄啊，古巴的？”大爷：“不是，前班儿老张的。”2、邻居张大婶年龄大了，腿脚不利索，有时就把垃圾袋放门口，等下楼时顺便扔掉。我出门上班，只
吐槽笑段,生活太幽默
1、现实强J了生活，繁衍出无助。2、大城市里的垃圾袋飘得比小城镇的风筝还要高。。。3、人其实挺矛盾的。总是希望被理解，却又是害怕别人看穿。4、普通青年：现在物价也太高了吧！高富帅：现在清纯妹子太少了啊
上班族爆笑,同事二的很!
1、被迫加夜班，女上司拿着我的身份证说：“呀！我们同岁！”我说：“不用了，谢谢领导的好意，我还是回家睡吧！老婆还在家里等着我呢！”2、有一天，同事问我：“你知道我为啥爱去喝咖啡吗？”我说：“不知道。”
嘿嘿,尬事不断,笑声不停哟.
1、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西？我说：“被你喝掉了。。。”2、和老婆一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。我：同样是西瓜，人家的都卖一
妙侃男女,都是辣言讽语
1、世上淑女不多，可装着装着就多了。2、一把烂牌还要抢地主的，多数都是大龄单身女青年。3、当女人不容易，没结婚时要防色狼，结完婚TM要防小三！4、看好多女人状态、心情的说喜欢自由，其实就是想要有个有钱
爆笑的情恋男女
1、男：“你和我以前喜欢过的姑娘都不一样，你的气质，你的个性，你对爱情的看法。”女：“怎么，有脑子有自尊不好上是吧？”2、今天相亲总算见到个传说中的女汉子，一起吃的牛排，她说用不惯刀叉，一直愤愤叨叨的
爆冷,让人刮目相看呐!
1、一日，一哥们开车出去玩，被Pol.ice拦下。“没系安全带，罚款五十。”哥们慌了，把Pol.ice拉到一旁说：“兄弟，中午喝了点酒忘系安全带了。你看是不是通融通融。”。。。2、我：“师傅，修下这鞋
精辟、机智的开心逗段
1、是不是有种病叫厌食症？就是看到食物觉得很讨厌，以至于非要把它们吞到肚子里才能泄心头之恨。2、A：为什么我们在看韩剧的时侯，两个人刚在一起，过不了多久一个就会得癌症？B：好多人不理解，主要是因为腌制
爆囧,居家笑事儿一大波
1、儿子睡觉不让关灯，爸爸哄道：儿子，你晚上开着灯睡只会让怪兽更容易找到你。2、我哥有个1岁大的女儿，那天我在客厅里听到我哥在咆哮：“我当年哄你妈睡觉都没有那么难！！！”3、爸爸给儿子缝衣服，正缝的时
二货学生,把老师气个半死
1、老师：“你的成绩怎么还是没有一点进步？我在你这个年龄，那成绩那可是学霸级的啊！”学生：“老师，那是因为你的老师比我的老师好。”2、老师走下来，拍拍同桌的头，你为什么要趴在桌子上睡觉。同桌：“老师，
浅聊恋爱小青年的内心
1、三十岁以后，男人忙着装成熟，女人忙着装嫩。2、每一个嘴上说不想谈恋爱的人，心里都装着一个不可能的人。3、男女的虚伪形式还是有所不同的，男的善于强颜欢笑，女的习惯无病呻吟。4、男人最骄傲的人不是拥有
爆囧狂汗的二货男女
1、一对情侣签名：女：男人不能惯，越惯越混蛋！男：女人不能宠，越宠越有种！2、今天同事开了一辆新BMW来上班，旁边一未婚女同事问BMW谁的，同事说是他姐夫的。她听完立马问了句：你姐夫有对象了吗？介绍我
笑歪房梁的爆笑爸妈
1、老爸说：用网银，帮我充100话费，等下给你钱。过会妈说：充完了，给钱老爸说：充完了？那就不给钱了，哈哈哈哈哈。。。老妈接着说：就知道你玩这个，还没给你充，哈哈哈哈哈。。。2、我给我妈发了条短信：“
生活的矛盾与矛盾的生活
1、封建迷信不要信，信了遭雷劈。2、今天遇到一个有钱人，叫庄琼！！3、世界上最好的事，就是不关我事。4、假如我很有钱，我就不会再这里说假如了！5、如果你的朋友有自杀倾向，请把拖延症传染给他。6、如果我
二货夫妻,总让我们露笑容
1、晚上跟老婆谈心，老婆说：结婚前你一直说，我是你心中的女神，要好好供着，养着，现在怎么说。我叹了口气，理直气壮的说：结婚后，我就不信神了。2、礼拜天，我跟老婆商量，“老婆，我们出去找个地方玩吧。”“
爆笑,尬的直捂脸!
1、“老板，来点猪头肉，不要脸啊！”“你怎么骂人呢？”“您误会了，我是说不要你那猪脸。”“日你先人，还骂？！”2、前天跟哥们去书店，巧遇两只流浪狗，哥们A大吼一声流浪狗全跑了。B就说：“也只有狗能听懂