笑话
二货小年轻,笑的你脸疼!
1、上完厕所，冲不干净，听别人说用热水冲可以冲干净，我就放了一盆热水冲了下去，哎呀，那味瞬间弥漫整个房间，这时听到女友在外冲我喊：你TM搁里头煮屎吃呢？2、女友邀我玩接龙，我说：“由我开始吧，我爱你。
爆逗夫妻,不掐就损的日常小两口
1、晚上吃饭时，女儿好奇的问：“妈妈，你怎么会和爸爸结婚呢？”老婆看看我说：“看吧！连孩子都觉得奇怪。。。”2、老婆出差了，小李本想趁机放松一下，终于不用老婆管这管那的。可是从第二天开始，不是岳父来，
搞笑最出类拔萃的逗B
1、谁说我花钱如流水。。。我这TM明明就是瀑布嘛！2、我见青山多妩媚，料青山见我只是又TM一个灵长类！3、天冷了，别人都是两个人盖一床被子，而我是一个人盖两床被子。唉，没办法，哥就是有钱！4、朋友问我
爆囧,把你笑到石化
1、同事女很白很胖，听说另外几个女同事针灸拔罐减肥颇有成效，她也心动也一起去，别人没事，她让我们看她后腰有一大片青紫，一同事大叫：“哇！怎么搞的就跟盖了章的猪肉似的！”2、假期我们哥几个去西藏旅游，朝
醉人的爸妈,气昏孩子笑晕你！
1、冬天嘴唇容易干裂，交代老妈上超市时帮买支润唇膏，涂抹了快两个月，刚发现是一只固体胶。。。2、今天给我妈发了一个一百元的红包，她问我为啥点不开，我说你再试试，又发了一个一百的，然后她把俩都收了。。。
婚恋男女的幽默笑段儿
1、“单身久了是什么感觉？”“偶尔羡慕情侣，偶尔庆幸自由。”2、事实上，机场比婚礼殿堂见证了更多真挚的亲吻，医院的墙壁比教堂的聆听了更多祷告。3、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型
玩笑开的很好,当心挨揍哟!
1、正在街上逛，身后走过两姑娘，经过我时呸了一口骂道：“流氓！”我冷笑一声：“你们露事业线就是时尚，我露个股沟就是流氓啦？”2、相亲，刚点了根烟，女孩儿就咳嗽了两声，我二话没说把烟掐了。这时她来句：“
爆逗,小心媳妇要你好看的
1、我：老婆，你对我真好。老婆：当然啦，你不喜欢的东西我绝对不会做的。我：真的吗？比如呢？老婆：比如做饭啊，洗碗啊，拖地啊。。。2、看到条新闻：娇妻欲望太强丈夫无奈报警。老公在旁边贱兮兮的说：这种好事
哈哈,瞎掰也会很有道理呢!
1、字如其人，可你不去学做人，却在那里练字！2、都成年人了还想着每天都开心，明显心智还没成熟。3、阻碍我国年轻人富起来的最大原因就是：总想犒劳一下自己。4、喜欢一个人，就要喜欢他的全部，因为说只喜欢胸
爆尬,笑度不可估量呀！
1、你们晚上骑车一定要小心，如果看到一个人和一只狗，一定不要从中间穿过去，为它们中间可能还有一条链子。。。2、在饭店吃饭，点了一道干煸四季豆，吃到一半看到有个豆角上爬着一只肥虫子，夹起来伸去女友面前给
爆糗,这家是住不下去了啦!
1、早上正吃饭，我问到：妈，咱们今天中午吃什么？话音刚落，老妈立马变了脸色大吼：早上吃饭，你问中午吃什么，中午吃饭你问晚上吃什么。你能不能跟你姐一样，有点自知之明，长得丑就嫁早点，让自家婆家伺候！我。
爆笑逗B,笑林精英
1、这么多年了，彩票一直没中过，也不知道为什么。难道是因为我没买吗？2、自从我晒黑了以后，脸色也不发青了，牙齿也白了，害羞了也看不见脸红。不料竟然有如此意外的收获！3、我男朋友怀疑我出轨了，我被劈头盖
爆笑情侣,应该颁个金像奖
1、给女神表白：“请不要拒绝我，要不然我会因此受打击而精神分裂的。”女神：“那就请你们排着队离开。”2、路见美女，一色色的哥们儿上前夸道：妹子，你这皮肤真大，阿不，这胸真白！3、吃货女友：如果哪天你想
校园爆笑,此处应该有掌声
1、快期末考试了，上课的时候，化学老师在黑板上写了几个公式，并说：“期末考试肯定会考这几个公式，如果不考，你们都可以砸我家玻璃！！！”接着，她喝了口水继续说：“砸完，看我怎么收拾你们！！！2、监考老师
幽默逗人的生活妙侃
1、一入网门深似海，从此理性是路人；平生只有两行泪，半为脑残半女神。2、人生就像不停在用的铅笔，开始很尖，但慢慢的就磨的圆滑了。不过，太过圆滑了，就差不多又该挨削了。3、70岁以上的老人躺在地上抱着孩
生活爆笑,高度醉人笑醉不醒
1、听说搞收藏赚钱，又听说红木升值快。我把全部存款取出，来到一家红木店，把现金往他们桌上一放。导购数了数，说：“对不起，先生，我们没有红木牙签产品。”2、和一同事出差，上火车发现别人坐了他的位，然后同
自己品,感觉一个比一个奇葩!
1、小丽：“晚上10点到12点加班对皮肤不好，所以我不想加班！”。老板抽一口烟缓缓道：“好吧。。。10点到12点上班，12点后再加班”。小丽。。。。。。2、面试人员：你这学历上填个‘囗’是什么意思？我
一票“谈情说爱”的开心妙段
1、撩的都是不爱的，爱的都是小心翼翼的。2、渣男的一贯作风：先把好话说尽，再把坏事做绝。3、感时花溅泪，失恋的人看什么都伤心，除非看到前任的讣告。4、家里乱七八糟不可怕，动手能力强了自然能收拾得男朋友
爆笑不着调,能笑好几年
1、司马光在缸下点了一堆火，笑着说：将水煮干后小朋友就不会淹死了。2、“为什么撒尿不像射了一样爽呢？”“憋久了一样可以，不行你试试。。。”3、一个朋友，昵称是“我爹”，每次快递员给他送货的时候总是很为
哈哈,搞笑顶梁柱原来是爸妈
1、小时候家里穷，没吃过生日蛋糕，我问我爸那是什么味道。我爸说：“等你过生日那天就知道了”。后来我等啊等，终于等到生日那天，我爸爸神秘兮兮地凑到我耳边对我说：“我问过别人了，生日蛋糕是奶油味的。”2、